Анекдоты по Сверхъестественному

- Дин, что тебя больше всего раздражает?

- Ток. От него меня всего просто трясет.

***

Дженсен жалуется Джареду:

У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…

***

Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.

- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

***

Дин спрашивает Сэма:

-Что читаешь?

- Геометрию.

- А, знаю, читал, его в конце убьют.

***

Сэм ругает Дина:

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?

- Да. Быстро устаю.

***

Сэм поместил объявление в газету:

«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».

***

Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»

***

Сэм жалуется Бобби:

- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?

- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.

***

Джо – Дину:

- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.

- Не, я уже одну кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.

***

В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.

Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.

****

Сэм, с гордостью:

- Читаю Достоевского.

- Дурак что ли?

- Не «Дурак», а «Идиот»!

****

Мэг – Желтоглазому демону:

- Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду!

- Не смей угрожать отцу!

****

СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул?

ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет...

СЭМ: Ну и как?!

ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?!

СЭМ: Как что... носить!

***

ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?

ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.

Появляется девица-вервульф.

Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"

Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.

Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."

Пока думал - девушка исчезла.

Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...

Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

****

Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:

- Сколько будет дважды два?

- Не знаю.

Вжик:

- Не люблю тупых вампиров!

Идет дальше:

- Сколько будет дважды два?

- Пошел к черту!

Вжик:

- Не люблю наглых вампиров!

Идет дальше:

- Сколько будет дважды два?

- Четыре.

Вжик:

- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?

- А сколько надо?

Вжик:

- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?

Чавк:

- Не люблю охотников!

***

Дин:

< p>- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...

- Они были очень агрессивные?

- Они-то нет, а вот их хозяин!..

%d комментар.
  • В баре охотников:

    - Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?

    - Правда.

    - А куда?

    - А вот это уже неправда.

    ***

    Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.

    Вот, собственно, и весь анекдот.

    ***

    - Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?

    - Да, даже два - охота и женщины.

    - И на кого вы охотились?

    - Ну. В основном, на женщин!

    ***

    Дин звонит Сэму:

    - Я сейчас на охоте. У нее и заночую...

    ***

    Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.

    Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?

    Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

    Дин: Победили?

    Сэм: Нет, осталось, будешь?..

    ***

    Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:

    - Кто это тебя?

    - Да трое напали, хотели часы отобрать.

    - Гады. Увидишь, опознать сможешь?

    - А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

    ***

    Звонок. Сэм поднимает трубку.

    - Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.

    - Пытался или изнасиловал?

    - Пытался.

    - Значит это не мой брат.

    ***

    Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:

    - Вы недавно у нас в городе?

    Дин:

    - Знаешь, красавица, ну просто не хочется…

    ***

    «Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.

    «Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.

    Сэм решил пофилософствовать:

    - Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…

    - Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?

    ***

    Дин спрашивает Сэма:

    -Что читаешь?

    - Геометрию.

    - А, знаю, читал, его в конце убьют.

    ***

    Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»

    ***

    Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.

    - Что с тобой?

    - Я очешуел!

    ***

    После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:

    - У вас сломана рука.

    - Доктор, я умру?

    - Нет.

    Сэм (в шоке):

    - Доктор, я бессмертный?

    ***

    Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.

    - Сиротка Дин, возьми пирожок.

    - Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!

    Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.

    - Сиротка, возьми пирожок!

    ***

    Разговаривают два зомби:

    - Прикинь, Тухлый Джек вернулся!

    - Его же три года назад Винчестеры на кол посадили!

    - Так он отсидел и вернулся.

    ***

    Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:

    - Дин, что вы видите на этом рисунке?

    - Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.

    Психиатр удивлен. Рисует квадрат:

    - Дин, а здесь что вы видите?

    - Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.

    Психиатр в шоке. Рисует треугольник.

    - А здесь нарисовано?

    - Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.

    – Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

    ***

    Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.

    Гордон:

    - Видите среди тех троих в углу одного в костюме?

    - Они все в костюмах.

    - Да вон, с кейсом в руке.

    - Гордон, да они все с кейсами!

    Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.

    - Видите того, кто остался жив?

    - Ну?

    - Кажется, он демон.

    ***

    Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.

    Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:

    «Когда я ем – ты глух и нем!».

    ***

    Сэм: Нужно вызвать сантехника!

    Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...